En espera...

Mañana es un día importante.

Tenemos hora con el médico de Reproducción Asistida.


La historia se remonta a finales de septiembre:

Era un bonito día de principios de otoño. Nos habíamos decidido a dar el paso, comenzaremos tratamiento por el privado.Iba preparada con el montón de pruebas, informes y demás que he recopilado en este año de búsqueda infructuosa.

Me dio buen feeling el médico, y aunque habla tan bajito que no se si es que me estoy quedando sorda o no, fuimos rellenando mi historia clínica. Y llegamos al momento de entregarle el seminograma del señor.

Y lo que no me esperaba: Puede ser que tengais que ir directos a FIV.

A partir de aquí, empieza a explicarme que necesita una prueba más, que dictaminará si una Inseminación Artificial es posible o por el contrario tengo que ir a la solución drástica.

Salí de allí en shock. No me lo esperaba. Creo que ninguna mujer, llegado el punto de plantearte que sois infértiles, está preparada para plantearse este tipo de tratamiento.
Y resulta increible la cantidad de gente que alegremente te suelta "se hace y ya está" o "lo importante es ser mamá"...Y es que claro, quién lo dice? Aquellas que en su vida sabrán el fracaso que sientes al saber que aquello que resulta tan fácil para ti es un mundo. Que no es solo el desgaste emocional que supone sentirse incompleta, si no el desgaste que sufre la relación de pareja. Y las dudas....oh! Las dudas! Me siento preparada para ser madre, si, pero y para aceptar el problema?

Él tampoco lo vivió bien. Fue a hacerse la prueba, que para más inri, tuvo que ser en la clínica, que nada de autoamarse en la privacidad del lavabo de casa. Lo acompañé para darle soporte moral, la presión era alta, él hecho un flan y yo a punto de saltar en cualquier momento. Vamos, que mientras él estaba "ocupado" a mi me recluyeron en una sala porque estaba que mordía.
Estuvimos una semana esperando los resultados. La noche antes de irlos a buscar, lo reconocimos a la mañana siguiente, habíamos dormido fatal.

Mañana tengo cita otra vez y que nos explique. Sea lo que sea lo que nos diga, me espero. Aparco mi búsqueda un mes o así.

No acabaré 2012 tipo Kinder, llevando sorpresa, pero creo que necesito esperar. Necesito recuperarme. Necesito parar. Necesito disfrutar, de mi, de mi pareja. Necesito aceptar, porque no, no lo acepto. No quiero esto para mi. Querría haber sido de ése casi 60% que lo consigue en los 3 primeros meses. Del 97% que lo consigue al primer año.

Empecé 2012 embarazada, lo acabaré...No sé como lo acabaré. Quedan 2 meses para finalizar el año, espero sentirme mentalizada para el proceso, sea el que sea, que me espera el año que viene.