lunes, 16 de julio de 2012

...Y desperté




A veces hablo mucho. Incluso demasiado. Pero me cuesta horrores expresar sentimientos. Me arrepiento a veces de no expresar con claridad lo que siento por miedo a "molestar".

Me debía este post. Llevo tiempo queriendo expresarlo, y me cuesta lo indecible sentarme delante del portatil a explicarlo. Será que soy una exagerada.

En mi particular búsqueda sé lo que es alcanzar el sueño. Lamentablemente también sé lo que es despertar.

En enero lo conseguí: apareció una tímida segunda raya. Como era muy clara, lo repetí al día siguiente. Como necesitaba que me lo confirmaran, me compré un Clearblue. Me compré 2. Y otra mañana más tarde a repetirlo.Y si: Embarazada 1-2.

Recuerdo la emoción recorrer mi espina dorsal, y el tembleque sujetando el test. Creo que lloré riendo.

Me observaba buscando signos, síntomas, algo.Un cambio sutil en mi cuerpo. Encontré una gran sonrisa. Solo la emoción de saber que había una segunda vida dentro de mi.

Yo, que no tengo instinto maternal, o no como se supone que es, me sentía emocionada. Lo imaginaba niño,  no sé porque.

Pedí hora a mi médico para ir a la matrona. Habían pasado ya 9 días desde el test. Me felicitó y eso que le comenté, sin darle importancia que había manchado algo el día anterior. Me dijo que me fuera de urgencias, que no debía ser nada pero que mejor lo miraran.

Llegué muy tranquila a urgencias. Nada podía ir mal.

Me preguntaron, me miraron. Todo parecía bastante correcto. Me quisieron repetir un test de orina. No embarazada. Lo llevaron a analizar en el laboratorio, mientras esperaba que fuera un error. Me volvieron a llamar. Me lo dijeron  de nuevo y quedé sorprendida. Les dije que yo me había hecho varios y que me daban todos positivos. Imposible, no estás embarazada. Así, tal cual

Con los ojos anegados en lágrimas me volví a casa. Volví a repetirme un test de farmacia. Positivo de nuevo. Qué leches está pasando?

Me pedí hora de pago, en 2 días me dirían alguna cosa. Esperaba que todo fuera un error.

Dormí, me desperté, y pasé el día siguiente contando las horas para volver a tener visita. No recuerdo nada de ése día, me sentía un autómata.

La siguiente noche me desperté de dolor. La regla había hecho acto de presencia, después de casi 2 semanas de ausencia. No pude dormir, el dolor, físico y mental era demasiado abrumador. Fui al trabajo, contando las horas para ver al médico y confirmar lo innegable.

Tres días después se confirmaba mediante análisis de sangre: fuera lo que fuese lo que había pasado, ya había acabado. La hormona de embarazo en sangre no salió negativa, aunque tampoco salió positiva. Estaba en el limbo, el quiero pero no pudo ser.

Me di un mes y un día para sentir la pérdida, aunque aún, cuando veo que la cosa se me complica, pienso en él. Diría que ha llovido mucho desde entonces pero no es cierto. Fue hace meses y fue hoy, el recuerdo se desvanece, ya casi no duele pensar, pero a veces, piensas en como estarías tu ahora. Y ése pensamiento sí que me duele.

Al principio sientes que volver a ello es posible, pero en mi caso concreto ya nos han dicho que no es fácil. Que nos va a costar. Y en parte sientes que ya lo sabías.

Desperté rápido y me di de bruces con la realidad. Mes tras mes, el sueño se desvanece. Casi no me da tiempo soñar.

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Quien soy yo

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Un bonito lugar, Spain
De treinta y (muchos) años. Sirve decir que mi espíritu se mantiene joven y que los 40 son los nuevos 20?? Semi neurótica y controladora, una joya. Hace años, la frase que me caracterizaba, para acallar comentarios de la gente que me rodea ha sido "los niños, de lejos y en jaulas". Ahora es "tu me ves con ganas de no dormir en años?" Así evito explicaciones complicadas o directamente mentir descaradamente. No tengo ganas de explicar mis neuras.