Último día del año, segundo control hecho!!!

2012 se acaba.

Un año... Diferente.

Primer seguimiento

El proceso de IA es bastante sencillo:

Te hormonas para ovular, y cuando hay uno o más folículos (posibles óvulos) de un tamaño determinado, mediante otro medicamento te hacen ovular.

Luego es cuando entra el factor masculino, la recogida de la muestra, proceso y el "sexo de laboratorio".

Primera banderilla superada!

25 de Diciembre.

Dia de Navidad.

21:15 de la noche.

El momento llegó. Llevo todo el día nerviosa. El Gonal me espera en la nevera. Es de noche,  momento propicio para chutarse.



Algodón y alcohol preparado.

Barriguilla al aire.

Limpio la zona con cuidado.

El marido se lee las instrucciones con calma. Estoy histérica.
Conseguimos montar una aguja. Comprobamos que no hay aire.

"Coño! Clavamela ya!" Momento histérico donde los haya, nerviosa, veo la aguja y me entran sudores frios.

Agarro la pluma y me pellizco un michelín. Lado izquierdo, dos dedos por debajo del ombligo.

"Pues va a ser que no soy capaz". Le devuelvo el medicamento.

Finalmente consigue clavarla hasta el fondo, y la deja ahí, 10 eternos segundos mientras entra la dosis marcada por el médico.

Lo que nadie te explica: El medicamen to pica al entrar.

La pluma marca zero, el medicamento ha entrado completo. Me saca la aguja, aunque con los nervjos del momento me la saca mal y me hace una pequeña raja.

Hemos superado la primera banderilla.

Los siguientes días, conseguimos clavarla sin consecuencias. Prueba superada.

Histérica....¿Dudas?

El viernes, 5 días después de la llegada de la que solía ser una indeseable (la regla, para más datos) tuve visita para volver a ver como estaban mis ovarios.

El dichoso spray, el Synarel, me produjo 4 días de retraso, pero parece ser que ha cumplido su papel: Dejarme los ovarios parados

INICIANDO EL TRATAMIENTO

El viernes empecé el tratamiento.

No todos los tratamiento para una inseminaión son iguales, el ginecólogo que estoy yendo ahora empieza a medicarte antes de la regla y con elememntos muy dispares.

Y EL DÍA LLEGÓ!!!!!!

Llevaba varios días histérica.

Estaba que me subía por las paredes, por una parte, sabía que mi desición de esperar a empezar estaba plenamente justificado, por la otra, el hecho de esperar otra regla más me ha hecho sentir...no se...absurda. Sólo me dan un 15% de probabilidad de éxito, entonces, para qué esperar? Probemos ya, que con las pruebas aumentas el porcentaje, no? O no? No sé, son los nervios.

Después de un año, qué más da esperar unos meses?

Finalmente, a finales de octubre el ginecólogo concluyó que los resultados de mi pareja, sin ser para tirar cohetes, permitían probar una Inseminación Artificial.

En espera...

Mañana es un día importante.

Tenemos hora con el médico de Reproducción Asistida.


La historia se remonta a finales de septiembre:

Era un bonito día de principios de otoño. Nos habíamos decidido a dar el paso, comenzaremos tratamiento por el privado.Iba preparada con el montón de pruebas, informes y demás que he recopilado en este año de búsqueda infructuosa.

Me dio buen feeling el médico, y aunque habla tan bajito que no se si es que me estoy quedando sorda o no, fuimos rellenando mi historia clínica. Y llegamos al momento de entregarle el seminograma del señor.

Y lo que no me esperaba: Puede ser que tengais que ir directos a FIV.

A partir de aquí, empieza a explicarme que necesita una prueba más, que dictaminará si una Inseminación Artificial es posible o por el contrario tengo que ir a la solución drástica.

Salí de allí en shock. No me lo esperaba. Creo que ninguna mujer, llegado el punto de plantearte que sois infértiles, está preparada para plantearse este tipo de tratamiento.
Y resulta increible la cantidad de gente que alegremente te suelta "se hace y ya está" o "lo importante es ser mamá"...Y es que claro, quién lo dice? Aquellas que en su vida sabrán el fracaso que sientes al saber que aquello que resulta tan fácil para ti es un mundo. Que no es solo el desgaste emocional que supone sentirse incompleta, si no el desgaste que sufre la relación de pareja. Y las dudas....oh! Las dudas! Me siento preparada para ser madre, si, pero y para aceptar el problema?

Él tampoco lo vivió bien. Fue a hacerse la prueba, que para más inri, tuvo que ser en la clínica, que nada de autoamarse en la privacidad del lavabo de casa. Lo acompañé para darle soporte moral, la presión era alta, él hecho un flan y yo a punto de saltar en cualquier momento. Vamos, que mientras él estaba "ocupado" a mi me recluyeron en una sala porque estaba que mordía.
Estuvimos una semana esperando los resultados. La noche antes de irlos a buscar, lo reconocimos a la mañana siguiente, habíamos dormido fatal.

Mañana tengo cita otra vez y que nos explique. Sea lo que sea lo que nos diga, me espero. Aparco mi búsqueda un mes o así.

No acabaré 2012 tipo Kinder, llevando sorpresa, pero creo que necesito esperar. Necesito recuperarme. Necesito parar. Necesito disfrutar, de mi, de mi pareja. Necesito aceptar, porque no, no lo acepto. No quiero esto para mi. Querría haber sido de ése casi 60% que lo consigue en los 3 primeros meses. Del 97% que lo consigue al primer año.

Empecé 2012 embarazada, lo acabaré...No sé como lo acabaré. Quedan 2 meses para finalizar el año, espero sentirme mentalizada para el proceso, sea el que sea, que me espera el año que viene.

SE CIERRA UN CAPÍTULO....

Fue la semana pasada.

Mi FPP (Fecha Probable de Parto), el de mi embarazo fallido, pasó.

Realista!!!!!!!

Siempre me he considerado pragmática, y no lo negaré, más negativa que positiva. Será que últimamente la situación tiene poco de positivo...

No es porque no crea que no me pasaran cosas buenas, no.... Sólo es porque tiendo a analizar la situación y, lamentablemente, la realidad se impone, cruda, sin engaños ni aspavientos, tal cual.

Mi primera visita a Fertilidad

Acabo de tener mi primera visita a fertilidad.

La historia se remonta a hace poco menos de 1 mes.

HOUSTON,TENEMOS UN PROBLEMA

Concretamete tenemos 2.

Después del periplo de pruebas de fertilidad, llegamos al momento de recoger los resultados.

Aunque yo sabía que algo no iba bien, siempre albergas la esperanza que todo salga bien, positivismo por encima de todo. Pero no. Te confirman lo que poco a poco te ibas haciendo a la idea. Existen problemas de fertilidad. En mi caso concreto somos los dos que tenemos dificultades en la concepción.

Ni lo suyo ni lo mio es grave, pero se juntan el hambre con las ganas de comer.

Por su parte, pocos bichos que para acabarlo de rematar, la gran mayoría nada erráticamente y otros muchos permanecen impasibles supongo que admirando mi paisaje interior.

Mi problema... Mi cuerpo no se prepara de manera adecuada para recibir un "mini-nos", no produzco la suficiente hormona que lo hace posible.

Que me puedo preñar? Si, pero tardaría más que lo que se considera normal (de 6 meses al año) y aún en el supuesto, pues no se asegura que llegue a implantarse, es decir, a agarrarse fuerte para no caer.

Y aunque el día que recogía las pruebas iba mentalizada para lo que fuera, supone un mazazo cuando te dicen que eres candidata a una inseminación artificial. Que lo tuyo no es cuestión de tiempo, ni de relajarte que ya llegará como te aconsejan personas bienintencionadas... que preñarme no es por tiempo, si no cuestión de ciencia.

Y me cuesta aceptarlo. Para qué negarlo. Cuesta aceptar que existen problemas, y te embarga cierta parte de culpabilidad... Si no hubiera pospuesto durante todos estos años el hecho de ampliar família, si... Que lo se, que nadie tiene la culpa, aún así...

Duele pensar que el camino, cerca de un año desde que empezamos a recorrerlo justo está empezando. Que este año ha sido el entreno, para unas pruebas más difíciles.

Espero con ilusión y miedo la visita a fertilidad. En parte aliviada sabiendo que hay solución y que mes tras mes, sangre tras sangre, la urgencia al ansiado positivo te relaja; sabes que no lo vas a lograr por medio natural. O si? Tal vez, de tan tranquila que me he quedado logro la ansiada relajación para conseguirlo. No. Pero hoy está más cerca que hace 11 meses, 12 ciclos, 1 pérdida.

...Y desperté

A veces hablo mucho. Incluso demasiado. Pero me cuesta horrores expresar sentimientos. Me arrepiento a veces de no expresar con claridad lo que siento por miedo a "molestar".

Me debía este post. Llevo tiempo queriendo expresarlo, y me cuesta lo indecible sentarme delante del portatil a explicarlo. Será que soy una exagerada.

En mi particular búsqueda sé lo que es alcanzar el sueño. Lamentablemente también sé lo que es despertar.

En enero lo conseguí: apareció una tímida segunda raya. Como era muy clara, lo repetí al día siguiente. Como necesitaba que me lo confirmaran, me compré un Clearblue. Me compré 2. Y otra mañana más tarde a repetirlo.Y si: Embarazada 1-2.

Recuerdo la emoción recorrer mi espina dorsal, y el tembleque sujetando el test. Creo que lloré riendo.

Me observaba buscando signos, síntomas, algo.Un cambio sutil en mi cuerpo. Encontré una gran sonrisa. Solo la emoción de saber que había una segunda vida dentro de mi.

Yo, que no tengo instinto maternal, o no como se supone que es, me sentía emocionada. Lo imaginaba niño,  no sé porque.

Pedí hora a mi médico para ir a la matrona. Habían pasado ya 9 días desde el test. Me felicitó y eso que le comenté, sin darle importancia que había manchado algo el día anterior. Me dijo que me fuera de urgencias, que no debía ser nada pero que mejor lo miraran.

Llegué muy tranquila a urgencias. Nada podía ir mal.

Me preguntaron, me miraron. Todo parecía bastante correcto. Me quisieron repetir un test de orina. No embarazada. Lo llevaron a analizar en el laboratorio, mientras esperaba que fuera un error. Me volvieron a llamar. Me lo dijeron  de nuevo y quedé sorprendida. Les dije que yo me había hecho varios y que me daban todos positivos. Imposible, no estás embarazada. Así, tal cual

Con los ojos anegados en lágrimas me volví a casa. Volví a repetirme un test de farmacia. Positivo de nuevo. Qué leches está pasando?

Me pedí hora de pago, en 2 días me dirían alguna cosa. Esperaba que todo fuera un error.

Dormí, me desperté, y pasé el día siguiente contando las horas para volver a tener visita. No recuerdo nada de ése día, me sentía un autómata.

La siguiente noche me desperté de dolor. La regla había hecho acto de presencia, después de casi 2 semanas de ausencia. No pude dormir, el dolor, físico y mental era demasiado abrumador. Fui al trabajo, contando las horas para ver al médico y confirmar lo innegable.

Tres días después se confirmaba mediante análisis de sangre: fuera lo que fuese lo que había pasado, ya había acabado. La hormona de embarazo en sangre no salió negativa, aunque tampoco salió positiva. Estaba en el limbo, el quiero pero no pudo ser.

Me di un mes y un día para sentir la pérdida, aunque aún, cuando veo que la cosa se me complica, pienso en él. Diría que ha llovido mucho desde entonces pero no es cierto. Fue hace meses y fue hoy, el recuerdo se desvanece, ya casi no duele pensar, pero a veces, piensas en como estarías tu ahora. Y ése pensamiento sí que me duele.

Al principio sientes que volver a ello es posible, pero en mi caso concreto ya nos han dicho que no es fácil. Que nos va a costar. Y en parte sientes que ya lo sabías.

Desperté rápido y me di de bruces con la realidad. Mes tras mes, el sueño se desvanece. Casi no me da tiempo soñar.

FREGANDO EL SUELO

Cuando es tu primer mes de búsqueda, la emoción te embarga el cuerpo. Sabes que puedes quedarte embarazada. Disfrutas y ries, sientes que estás haciendo algo que producirá un cambio, en tu cuerpo, en tu mente, en tu vida.

Felicidades si has sido una de las que al primer, segundo, tercer... mes se han quedado embarazadas. Pero las que acumulan mes tras mes, ciclo tras ciclo, desilusión tras desilusión...aparece el temido "fregando el suelo".

Lei en un foro la desesperación de chicas, que acumulan ciclos de desilusión, negativos y psicosímptomas para parar un tren que comentaban, como el sexo a la búsqueda del bebé ha dejado de ser divertido.

El buscarlo tímida y picarona con lenceria sexy se ha convertido en un "hoy toca caiga quien caiga". Y caiga quien caiga tengas dolor de cabeza, se haya roto la pierna o tengas una bronquitis de caballo. Una de las chicas lo compraraba con fregar el suelo, no apasiona, no te gusta, pero debes hacerlo.

Debes hacerlo? Pues pensándolo friamente si. 

Si no te has quedado follando con alegria y divertimento, en los días claves, cambiaría el hecho no hacerlo los días claves? Lo que está claro es que si no atinas en la ovulación no te quedas preñada. Que lo que él eyacula son espermatozoides, no madelmans! Así que, llega un momento que te da igual, lo haces incluso a desgana.

Me molesta horrores que quien no sabe lo que son meses de desesperación digan que no debes pensar tanto, que disfrutes. Pero como voy a disfrutar? Estoy cansada! Cansada porque el sexo perdió parte del encanto inicial, seguramente lo único que esté fabricando después de follar sea un sueño que se convertirá en sangre. Cansada porque he probado métodos diferentes, y ninguno funciona. Incliuso hay médicos que cuando empiezan a entrever los problemas de fertilidad te mandan "relaciones programadas". Como quiere alguien que surja la diversión en un acto de amor programado?

Es cierto que se debe acabar el tema de pensar. Seguiremos probando los días que me salga la dichosa raya del TO más fuerte, y disfrutando fuera de ése momento.

De una manera u otra acabaremos luciendo barriga, ya sea con sexo divertido, sexo de fregar el suelo, o ayuda externa. Sólo que cuesta aceptar que a algunas nos costará más que a otras.

HISTEROQUÉ? Tu madre!

Ha llegado el momento peliagudo que unas cuantas elegidas (por mala suerte), tenemos que hacer frente al periplo de pruebas de fertilidad.

Las primeras son sencillas y normales,  analisis de sangre. Aún suerte que superé mi miedo patológico a las inyecciones, de repente en un único ciclo son dos visitas obligadas de visita al vampiro de turno.

La siguiente prueba para una mujer es, lo que llamaría una pequeña tortura. Para los médicos se llama histerosalpingografía. Qué he hecho tan mal para tenerme que hacer esta prueba?

Después de una mañana de llamadas telefónicas pude concertar cita a una semana vista. El sufrimiento, como al hacerte la cera en el bigote, que sea rápido. Después de tomarme las pastillas relajantes que me dijeron estaba en la consulta de rayos esperando. Una chica súper amable me condujo a un box y una vez desnuda y tapándome como podía con la típica bata de papel "enseña culo" ya estaba "lista" para la prueba.
Me hizo gracia que el médico (hombre) me dijera que notaría como un "dolor de regla". Y usted qué leches sabe qué es un dolor de regla? Y si, podríamos decir que el dolor inicial se parece, solo que aumentado. Espero no volver a tener dolores de regla iguales o ir al trabajo sería (mucho) más complicado.
Salvo el momento inicial, el resto de la prueba no es dolorosa en si, pero si molesta. Muy molesta. Repetía un mantra para tranquilizarme "que acabe ya, que acabe ya, que acabe yaaaaaaargh!".

Y por fin acabó, pero lo peor estaba por llegar: Tres días de dolores en los bajos y una regla 1 semana escasa de haber tenido otra.

Pero muchas dicen haberse embarazado al hacersela ya que limpia cañerías que da gusto. Así que, como la hacen antes de ovular, toca sexo. Y subir piernas, batidora y pino-puente. Como me preñe este mes lo recomendaré como el nuevo método de concepción.

GAFE

Cada mes, cuando viene visita, visualizo el siguiente ciclo. Según algunos libros de autoayuda, debes visualizar aquello que quieres conseguir, así que, compresa en mano, visualizo un test positivo, un clearblue "embarazada 2-3" (me conformo con 1-2) y una escena super romántica en la que me abrazo al otro responsable del evento diciendo "Estoy embarazada!".

Lamentablemente, soy gafe y todo apunta a una conjunción planetaria para evitar ése resultado. Casi cada mes, me pasa algo en la semana X.

En la semana clave he tenido que estar medicándome por una infección de trompas, tuve un golpe con el coche (dejé incluso los antiinflamatorios para que no me interfirieran en la búsqueda), migrañas....

La última, una bronquitis de caballo: Antibióticos  2 veces al día, jarabe especial, mucolíticos, córticos para ayudarme a respirar... Llegaron a enchufarme a una bombona de oxigeno en el médico debido a un ataque de tos. Una de las pastillas la mezclaba con el ácido fólico y zumo de pomelo (que dicen que ayuda al flujo) y aun así, hecha un asco, cumpliendo. Eso es vocación.

Pero, por más que visualizo un momento feliz, son 10 desilusiones que llevo.

Será en la onceava la que pueda decir: SIIIIIII!!!  ?

Una espera desesperante

Si hay un momento odioso en el ciclo es aquella que transcurre desde la ovulación a la llegada ( o no) de la regla.

Los primeros días lo paso bien. Los "deberes" estan bien hechos, o crees tenerlos bien hechos, pero en mi caso, llegado a un determinado punto, empiezo a notar cosas "diferentes". Son los llamados psicosíntomas, nombre absurdo, no tienen nada de psicológico, yo, almenos,  los siento.

He tenido psicosíntomas de todos los tipos y cada mes uno diferente. Mi cuerpo trabaja en I+D (Investigación y Desarrollo, a ver que encuentran de nuevo para marearme).

Hubo un mes que confundí una infección de orina con "ganas frecuentes de orinar". Ilusa.

Me han dolido los pechos. No me han dolido.

Me he mareado. No me he mareado.

He tenido nauseas. No he tenido.

Y así mes tras mes.

Cada mes lo mismo y cada mes algo diferente que voy tachando de la lista. Esto no es embarazo. (Lo voy comprobando cada mes). Y vuelta a empezar.

Me observo demasiado. Lo se. Pero yo LO SIENTO. Tambien reconozco que soy gafe, a quién se le ocurre pillar el virsus estomacal en el post ovulatorio? Son ganas de fastidiar.

En fin este mes no estoy sintiendo nada. Podré tacharlo de la lista como síntoma de no embarazo?

Una historia de (des)amor: Los tests de Ovulación.

En mi particular búsqueda, me estoy haciendo una experta en todo aquello que tenga que ver con la fecundación: temperaturas, lineas basales, flujos, posturas... Pero hay una, que por encima de las demás me une una relación parecida al odio-odio. Los tests de ovulación.

Un Test de Ovulación (TO para abreviar), es un test que mide una hormona que "se dispara" para la salida del óvulo de paseo hacia las trompas. Hasta aquí, la parte fácil.

Y ahora viene lo difícil. Interpretar las rayitas.

Un test de embarazo es fácil: hay raya, hay embarazo. Aunque sólo puedas verla a la luz del mediodía mientras guiñas un ojo.

Con el TO no. La raya test debe ser igual o superior en referencia al color para ser considerado positivo, y aquí viene mi gran problema: En 7 meses sólo he visto el positivo 1 vez. Veo como sube la intensidad y como baja mientras pasan los días, pero que se ponga igual o más que la raya de control....eso ya es más complicado. He tardado 6 meses en ver éste positivo. Casi ni me lo creía, pensaba que era una leyenda lo de la raya superior en color.

La explicación es sencilla, el TO detecta el pico de hormona, pero tal vez te encuentres en ése momento de subida o de bajada de hormona pero no llegas a pillarlo en su momento álgido. Seguiré probando mientras bizqueo a ver si así las rayitas se asemejan. Y por si acaso el óvulo esté a punto de salir de marcha, a rodearlo de bichines.

Aunque el test no ha salido positivo, nadie me quitará el hecho de practicar y seguir practicando. En algún momento me tocará premio.

Mi primer test negativo

Reconozco que soy una controladora casi compulsiva (poco me falta para ser completa y absolutamente controladora compulsiva).

Controlo todo aquello que tenga que ver con mi cuerpo y señales que nunca les había dado importancia, de repente las noto amplificadas y me engañan. Son los llamados "psicosíntomas de los cojones".

Soy psicosintomática total. Cada mes tengo un surtido de síntomas preñiles, y con mi personalidad controladora me hacen creer que éste ha sido el mes. Y más llevando, como llevo, control casi absoluto de mi ciclo menstrual. (Casi) nada se me escapa.

Los primeros meses de búsqueda lo llevaba mejor. Ahora, lo reconozco, ya no tanto. Y del recuerdo, hasta casi con cariño, de mi primer test de embarzo negativo, le han seguido un montón de ellos.

En toda búsqueda activa del bebé llega un mes que tienes la certeza absoluta que lo has conseguido.

En mi caso fue el primer mes. Tenía un  pequeño retraso, cosa inaudita en mi. Los pechos me dolían y los notaba aumentados. Me compré un test en la farmacia del barrio, súper ilusionada de  tener tanta suerte de hacer diana en el primer mes y me dispuse a hacerlo al día siguiente.

Ésa noche recuerdo que estaba super ilusionada. Una parte de mi me decía que era muy difícil que lo hubiera conseguido, pero, y ahora lo se, mi demonio particular me llenaba la mente de historias con final feliz: yo embarazada, luciendo una barriga en junio, yo con un bebé regordete, una bonita estampa familiar...

Hacer un test de embarazo es relativamente fácil. Y digo relativamente, porque hacer puntería en un palito sin mojar el resto yo lo encuentro complicado.

Cunado conseguí hacer diana, dejé el test con su capuchón puesto en el bidet y observé como la tira reactiva se coloreaba en rosa, haciendo salir la linea de control marcada, señal inequívoca que el test funciona bien.

Mi primer tets de embarazo salió nulo. La raya de control se marcó, al igual que quedó toda la pantalla teñida de rosa. Mi primera reacción fue que estaba embarazada. Nerviosa empezé a buscar información por internet: Es positivo? Es negativo? Qué es!!!!???

Fui a trabajar nerviosa, tanto que ése mismo día me bajó la maldita.

Patas arriba y otras histórias

No se de donde salió la creencia que si una vez que rematais la faena te quedas tumbada con las piernas arriba logras un embarazo. Supongo que se debe a que Newton "descubrió" la gravedad (cosa ilógica, existir ya existía porque,que yo sepa, todo caía al suelo siempre). 

Lo hacían también así en la prehistória, cuando no sabían quien sería Newton? O tenían otras preocupaciones tipo: "ése mamut me nira raro"?

La última variación que he oido es que tu pareja te mueva las piernas (es decir, la mujer con las piernas hacia arriba, el hombre te las agarra y las mueve). Supongo que debe ser para que los bichines resbalen tipo parque acuático.

Tendemos a pensar que debemos ayudar a los nadadores a que lleguen más pronto a meta (un hermoso óvulo). Nos olvidamos que la naturaleza es sabia (lenta....pero sabia).

Y así,  siendo animales racionales, inventamos mil historias para lograr un embarazo. Que si "deberear" segun las fases lunares (léase luna llena) proporciona un embarazo (sirve si estás con la regla?). Que según tu carta astral, hay días propicios que favoren el embarazo (ídem).  Levantar las piernas. No usar agua fria "antes de..." (que atonta a los bichines!)... 

Lo que está claro es que si no hay tema, no hay embarazo. Pero cuando llevas un tiempo de búsqueda, las ideas más descabelladas te parecen interesantes, así que buscaré la próxima luna llena que coincida con mi periodo fértil de mi carta astral, levantaré las piernas lo más que pueda, haré el pino puente...yo qué se!  Por probar que no quede.

La primera decepción

Todas hemos oido que si no tomas precauciones, te quedas embarazada. En tu casa, en la televisión, en la escuela... Vamos, que has ido con miedo las primeras veces que te rozaban "por si acaso con el líquido preseminal, que como todas sabemos, podemos encontrar espermatozoides, puedes llegar a quedarte preñada"

Después de usar los métodos habidos y por haber de control de la natalidad, ha llegado el mes liberador, aquel en el que has decidido no usar nada, no interrumpir nada, disfrutar para concebir.

Estás nerviosa. Hoy es el dia No-R (no regla).

Te levantas dispuesta a examinar con lupa las braguitas, buscando señales de su traicionera aparición. Este mes, tus sentidos se han desarrollado: las luces son más brillantes, los olores se distinguen (síntoma de embarazo!), el bocadillo de la mañana te repite (seguro que son nauseas matutinas!! Estoy preñi!!!).Te miras los pechos buscando ésa talla más que todas declaran (buena falta me hace!).

Te pasas el día nerviosa y calculando a qué farmacia debes dirigirte a comprar tu primer test de embarazo. Las ansias se superponen a la lógica y la razón: No te decían que debías tomar precauciones? Seguro que estoy embarazada.

Pero todas ésas ansias, ésa espera, se esfuma rápido.

La sangre te juega una mala pasada y aparece, tiñendo tus sueños.

No es tan fácil.

Bienvenida al mundo real, donde los médicos calculan que se tarda un promedio de 6 meses a un año en embarazarse.

Iniciando la búsqueda

Iniciando la búsqueda

Seamos sinceras.

La primera vez que follas para buscar un embarazo, es una de las mejores sensaciones que tienes.

Te sientes libre, sensual y sexual.

Sin ataduras.

Las hormonas recorren tu cuerpo y eres más consciente de tus propias sensaciones.

Atrás quedaron gomas, pastillas y elementos varios. Por fin le dejas terminar en ti.

Los nervios te invaden, sientes mariposillas en el estómago. Es como si sintieras que estas más conectado con tu pareja. Es una "primera vez" liberadora y extraña, una sensación diferente, tiene otro matiz. Es única. El final también te deja una sensación excepcional:

"Ya está! Estamos fabricando un bebé!"